Oferece o seu reino por uma noite de soninho?

A nível de sono podemos considerar três tipos de pessoas (tenham em conta que esta análise é quase científica): o tipo das insónias, o que dorme normalmente e o que entra em estado de coma.
Portanto, vou falar de cada um deles, referindo-me ao sexo masculino porque as senhoras dormem sempre as horas adequadas, de forma a acordarem belas e perfeitas, aliás, mesmo quando esquentam a almofada por apenas 3 horas o seu bom ar transparece ao longo do dia, sendo a palavra “cansada” desconhecida no vocabulário feminino (ao contrário de “mal-humorada” que poderá ser usada em casos extremos).
Ora bem, passemos então ao que interessa, começando pelo senhor das insónias que é facilmente reconhecível pelo ar estafado, olheiras imensas, discurso confuso e queixas constantes das poucas horas em que contactou com Morfeu (sim, até os mais machos se queixam dessa falta de convívio). Fogem do café como o diabo da cruz e são conhecedores profundos das mezinhas para um bom dormir, sendo que quando estas falham, se vêem obrigados a optar pelas drogas farmacêuticas.
Os exemplares masculinos, que desfrutam do seu sono, são semelhantes a robôs. Podem beber entre 5 a 10 cafés, porém, mal exista contacto com uma superfície almofadada, o fechar de olhos será automático. Conseguem acordar com despertador ou qualquer outro som mais forte, no entanto, caso não ocorra nada de especial o seu sono será tranquilo e revitalizante. Poderão acordar a assobiar, pois sentem-se totalmente recuperados do dia anterior e prontos para enfrentar o novo que aí vem. Deve-se evitar colocar este género com o anteriormente referido porque perante o “epá, esta noite não preguei olho”, este responderá com um “a sério? Eu dormi que nem um anjo”, situação que poderá conduzir a comportamentos de violência extrema, inclusivamente com olhos raiados de sangue à mistura.
Vamos agora ao último espécimen, que é a pior companhia para ter ao seu lado em caso de perigo. Primeiro que tudo esqueça contar com a sua ajuda em situações de crise, sendo que estas podem incluir ataques de coração, sismos, camião que atinja a vossa casa, avião que caia no jardim ou qualquer outro barulho do género, porque ele jamais irá acordar. Tente uma marreta mas apenas em caso de extrema urgência. Esqueça a ideia de que ele chegará a horas a um compromisso combinado de manhã, isso será tão provável quando Bush descobrir sozinho, num mapa assinalado com uma bola vermelha, onde fica Portugal. A boa notícia é que se o seu exemplar masculino for muito tarado, você terá estas horas de sossego pois ele não acordará nem que a Cicarelli o carregue em ombros até à praia mais próxima.
Agora que leu este post, só lhe posso desejar uma boa noite de sono.
Até amanhã.